Анекдоты и истории из жизни

Подборка анекдотов за 16 февраля 2019 года:

 Почему ты меня игнорируешь?

- Я так флиртую.

*******

Сынок, ты можешь наконец повзрослеть?!

- Я взрослый мама!

- Ты же до сих пор считаешь, сколько можно купить мороженного на свою зарплату!

*******

Дорогая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

— Духами, которые ты мне вчера подарил!

— Я тебе не дарил духи!

— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

*******

Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?

- Умница, буду! А из чего ты её сварила?

- Из пельменей...

*******

Требование к менеджеру-консультанту в магазине цифровой и бытовой техники:

умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось,

что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.

 


Подборка анекдотов за 15 февраля 2019 года:

 Слышала, ты рассталась со своим парнем. Но почему?

- А ты бы смогла жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом, да еще и дерется?

- Нет, конечно!

- Вот и он не смог.

*******

Молодой мужчина безнадежно и безответно влюблен.

Выходит на берег реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

- Что печалишься, сын мой?

- Да вот.... Люблю Дашеньку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.

А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.

- Чем помочь тебе сын мой?

- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?

- Хорошо. Проси.

- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.

- Хорошо. Сделано.

- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.

- Сделано.

- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.

- Сделано.

- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Дашенька в восторге будет.

- Сделано.

- А тачку можешь мне подарить? Феррари 458. Ее любимая машина.

- Хорошо. Что еще?

- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть-чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.

- Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Ура!" побежал к машине.

Бог:

- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.

- Кто? Дашка? Да на что она мне сдалась? Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!

- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

*******

Ходим с мужем по торговому центру.

Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них.

Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Томно шепчу мужу на ушко:

- Дорогой, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно:

- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

*******

А как ты со своим познакомилась?

- О, это очень романтично!

Он говорит: "Меня Петя зовут, а тебя как, красавица?" и кофе в постель подает!

*******

Любимый!

Поцелуй меня в знак перемирия!

- И где он у тебя?


 Подборка анекдотов за 14 февраля 2019 года:

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?

— Есть!

— Дайте мне 20 штук.

*******

— Беседуют два приятеля.

— В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 95 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!

— Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!

— Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы — мужики!

*******

— После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три очень проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

*******

 Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю.

За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу:

либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь.

Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

*******

 Что писать в коммерческом предложении? 
- Пиши "бабки вперед"!

Подборка анекдотов за 13 февраля 2019 года:

— Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта?

Как прошло?

*******

— В ателье:

— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…

— Добрый день, садитесь, шейте.

*******

— Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей.

Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить, как пять тысяч.

*******

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь.

В новом городе, под новым именем....

*******

Пока нормальные девушки тратят деньги на реснички, ноготки и спортзал,

ты тратишь последние копейки на приключения для своей жопы


Подборка анекдотов за 12 февраля 2019 года:

— Жена мужу по телефону:

- У меня компьютер не работает

- А кнопочку такую большую нажимала?

- Нажимала

- А шнур в розетку воткнут?

- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

- А фонарик зачем?

- Да электричества нет...

*******

— Как варят суп в студенческой общаге.

Варится суп:

1-й курс: в суп попадает таракан, суп сразу выливают.

2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и суп съедают.

3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и съедают суп.

4-й курс: в суп попадает таракан, суп съедают вместе с тараканом.

5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

*******

— Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...

Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации!

*******

—Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа

на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа

будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

*******

—Не важно, сколько вашему мужчине лет – 5 или 50...

Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он будет просто счастлив.


Подборка анекдотов за 11 февраля 2019 года:

— Забудь всё, чему тебя учили в институте!

Здесь тебе это не пригодится.

- Я не учился в институте.

- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

*******

— Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник.

Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь?

Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег!

Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник.

- Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!

*******

— Купил жене на день рождения коробку пудры.

Время от времени добавляю в неё муки…

чтобы хватило надолго…

*******

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!

- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?

- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

*******

— Советы женщинам:

Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

 

 

Подборка анекдотов за 10 февраля 2019 года:

Ну, как?

Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

- У меня нет.

У англичан были.

*******

Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу,

что 100 штук носков — это, к сожалению, не 50 пар, это 100 носков...

*******

Настоящая женщина - это не та, которая заводит каждый вечер нового кавалера,

а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

*******

— Сеня, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам,

говорит отец десятилетнему сыну.

У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии

и она будет переживать из-за своего первого званого обеда.

Сеня, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда,

таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.

Когда они уже покидали гостеприимный дом, Сеня сказал хозяйке:

— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

*******

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, конечно: мне порекомендовали поискать другую работу.

 

Подборка анекдотов за 9 февраля 2019 года:

—Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности,

раскидала автомобиль в радиусе 100 метров

*******

Подружка купила себе последний айфон.

В телефонной книге на контакт "Папа",

она установила фото начальника полиции города в форме.

На контакт "Дядя": фото прокурора района.

На контакт "Брат": здорового ОМОНовца.

У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

*******

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.

Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

*******

На кого должен быть похож ребёнок?

- Ну, на отца, конечно...

- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

*******

— Поезд. В купе мужчина и женщина.

Женщина поет что-то во весь голос.

Мужчину достало:

- Когда вы прекратите орать?!

- Я - оперная певица!

Еду на концерт, мне надо репетировать!

Мужчина, подумав начал раздеваться.

Женщина удивилась:

- Зачем вы раздеваетесь?!

- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо репетировать!

 

Подборка анекдотов за 8 февраля 2019 года:

 Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

— Ты мне нервы мои верни!

*******

Сосед, вы бы занавесили своё окно!

У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!

- Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.

*******

Мужик захотел — мужик сделал.

Мужик не захотел — мужик не сделал.

Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

*******

Студенты в общежитие лежат на кроватях.

Один:  Есть хочется... Давайте свинью заведем!

Будет у нас колбаса, свинина...

Второй: Не-ее... Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!

*******

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивы.

Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,

решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому

другу телеграмму:

"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."

Вечером звонит друг: "Прилетаем завтра в 11 часов утра.

Кстати, ты давно про нас знаешь?"

 

Подборка анекдотов за 7 февраля 2019 года:

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:

– Кто из нас красивее?

Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что

Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает».

Подумал немного, а потом и говорит:

– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.

Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:

– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

*******

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

— Что все четверо?

*******

—Я пережил войну, автомобильную и авиационную катастрофу, кораблекрушение,

три неудачных супружества и одно удачное, две описи имущества за долги

и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:

"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

*******

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился.

Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

*******

Как ты познакомился со своей женой?

— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.

Сказали, мол, женихом будешь.

Думал - пошутили...


Подборка анекдотов за 6 февраля 2019 года:

—Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты.

Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть.

То этим концом в рот засунет, то другим.

Экскурсовод терпеливо ждет, когда он её всю оближет и с явным удовольствием продолжает:

— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду

пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

*******

 Она такая милая, где ты ее нашел?

— На вокзале, она с полицией дралась...

*******

 На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее.

В инструкции было сказано, что они могу работать целый месяц

после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере,

как раз ровно 12 солнечных дней в году.

*******

 Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

*******

 Когда вы кого-то прощаете, это не значит, что у человека больше нет долгов за произошедшее.

Это значит, что его долги вы отвязали от себя.

И передали их в коллекторное агентство "Карма Инкорпорейшен."


Подборка анекдотов за 5 февраля 2019 года:

—5 минут до Нового Года. Желание на листочке - для слабаков. За 5 минут до полуночи напишите свое желание на заборе, подожгите его и пепел съешьте, запивая шампанским. Важно успеть сожрать забор, пока бьют куранты!

*******

—"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5миллиона автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.

На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

*******

—Сын, как дела в школе?

— Я с отцом двоечника не разговариваю!     

*******

Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

*******

Дурак ты и шутки у тебя тупые!

— Выходи за меня замуж...

— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

— Шучу, шучу...     

 

Подборка анекдотов за 4 февраля 2019 года:

Ты такой умный и начитанный...

— Да нет, это просто на контрасте с тобой так кажется.

— Чтооо?

— Ничего, ничего, ничего.           

*******

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:

— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!

Приходит ответ:

— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

*******

—Разговаривают две подруги:

— Мой малыш очень легко ложится спать, я ему спою колыбельную и он спит всю ночь…

— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Катенька, пусть лучше он орет"

*******

Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает: 
- Не прыгай. А то живот большим станет!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей: 
- Ну что, допрыгалась?

*******

—Спрашивают моряка:

— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут я и испугался...


Подборка анекдотов за 3 февраля 2019 года:

—Какой у тебя рост?

- 1 метр 50 сантиметров.

- Хорошо. Я буду называть тебя полторашка! 

*******

 

Решила разнообразить ceкcуальную жизнь...

— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...

— Мм... а можно всех посмотреть?                     

*******

—Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ"                                    

*******

Посетителя в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде.

*******

Девушку надо выбирать как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.


Подборка анекдотов за 2 февраля 2019 года:

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

Идет волк...

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...

Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

*******

Ваш ребёнок у нас.

— Каковы ваши требования?

— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

*******

—Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.

Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.                   

*******

 

—Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь.

Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять!

Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает…


Подборка анекдотов за 1 февраля 2019 года:

—В чём сходство первоклассника и первокурсника:

— Первокласснику дали сто рублей.

— Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

— У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

— Сто рублей! Я богат!

*******

—Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.

- Это головы, что ли?                                        

 

*******

Любимый, ты помнишь как мы с тобой познакомились?

— Конечно. Десять минут назад ты подсела ко мне и сказала,

что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

*******

К теме про имена: идём мимо детского садика.

Там во дворе детишки играют, и воспитательница одной девочке кричит:

"Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!"

*******

Вчера в очередной раз признался невесте во всех своих прошлых грехах.

— Ну и что?

— Ничего не помогло. Через неделю свадьба.



Подборка анекдотов за 31 января 2019 года:

—В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки.

Только одна с газом, а другая без.

*******

—В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.

Они назвали это страшной катастрофой.

В Санкт-Петербурге это называется лето.

*******

—«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу,

потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения». (с) Билл Гейтс

*******

—Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает,

а сейчас сколько должен...

*******

—Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.       

 

 АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ. 1 ЧАСТЬ.