Анекдоты и истории из жизни

Подборка анекдотов и историй из жизни:

Бабушка говорит внучке:

- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!

- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

*******

Основная интрига "демократических" выборов на Украине не в том, кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.

*******

В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем - этo кoгдa ты нe любишь выпить.
*******

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

*******

Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.

*******

Два друга: 
- Ты почему с женой решил развестись? 
- Так она со мной уже 4 месяца не разговаривает. 
- Ты подумай! Твоей жене цены нет!

*******

— Если мужчина обещает вам весь мир, убедитесь, что это не глобус.

*******

 Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу:

все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми. 

*******

— Муж с женой в зоомагазине. Муж торопит жену:

-Давай быстрее.

-Ну, сейчас...

-Дорогой, а давай купим черепаху?

-Зачем нам вторая черепаха?

-У нас нет ни одной!

-Как нет, а ты?

*******

— Безвольный человек плывет по течению, волевой - против течения,

и только человек соображающий - плывет куда ему надо!

 

*******

— Лучшее лекарство от всех болезней

- это очередь в городской поликлинике!

*******

Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке,

забыв слово "остановите".

*******

— Хорошо быть ежиком

- никто не сядет на шею.

 

*******

— Любой мотоцикл может прослужить вам до конца жизни,

если ездить достаточно быстро.

*******

— Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!

Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!

Твой В.И.

*******

— Вот сижу, целый день на муравьев смотрю.

Ни совещаний, ни планерок. И ведь работают!

*******

— Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!

- А хочешь, и у тебя не будет?

*******

— Все! Худею! Уже купила кефир.

Сейчас из него оладьев нажарю!

*******

— В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

 

*******

— Если бы в рекламе писали только правду,

компании платили бы большие деньги не за размещение, а за ее удаление!

*******

— Я мщу своему мужику, не отвечаю на его сообщения!

- И что?

- Он их не пишет!

*******

— СССР, конечно, был мирным государством,

но кидать гранаты нас учили еще со школы.


*******

— Решили с женой начать все с начала...

Так она даже на первое свидание не пришла!

*******

— Девушки так хотят замуж для того, чтобы в компании подруг, как все,

дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

*******

— Женщины ждут принца на белом коне.

Мужчины намного скромнее, им достаточно служанки...

 

*******

— Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?

- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!

*******

— Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей.

Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

*******

— Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

 

*******

— Странно, что на Украине нет памятников Горбачеву?

Ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера!

*******

— Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.

- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?

- Ага, а ты попробуй какой кипяток!

*******

— Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток?

Малолеток всему надо учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз

- и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит! 

*******

— По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки.

Все в шоке, и только один человек решился подойти к ней и сказать:

— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

— Вот это да! Ребенка в автобусе забыла!

*******

— Ты после обеда что обычно делаешь?

- Ужин жду...

*******

Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования

- "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

*******

— Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу,

думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.

*******

— Человек, который смотрит в обе стороны,

когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист.

Это русский, живущий в городе.

*******

— Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией,

наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

*******

— Любого мужчину можно переделать.

Если он еще носит подгузники.

*******

— Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

*******

Алло! Это центр занятости? 
- Да. 
- Можно у вас занять?!

*******

 Софочка, и шо показало УЗИ?

— УЗИ показало, шо будет свадьба!

*******

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.

Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.

По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович!

Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

*******

Мажор любил с ветерком проехаться от дома до института.

На полпути его всегда останавливали два инспектора. Мажор им 100$ давал и несся дальше.

Однажды он пропал, день нет неделю, две. Инспектора решили, что он разбился или в реанимации лежит.

Проходит месяц видят они знакомую «Lamborghini» и их клиент весь загорелый, дает им 100$ и собирается ехать дальше.

- Э, ты погоди, где был то целый месяц.

- Да ездил в Майами, купался, загорал девчонками по клубам тусил.

Мажор уезжает. Один инспектор другому с досадой.

- Наши деньги транжирил!

*******

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулём которой блондинка:
— Ваши права!
— Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография…

*******

Мужик говорит другому: — У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже.

Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто баксов дают.

— А ты там был? — Нет, мне жена рассказывала.

*******

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:

— Почему так быстро? — Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.

— А что, недавно были уже? — Да, я в психушке лежал!

*******

Пересеклись два знакомых.

- Почему такое лицо довольное?

- Так я же сегодня спас жизнь нескольким людям.

- Каким образом?

- Не дал жене ключи от машины.

*******

Едет браток на «БМВ» видит дед на обочине свой «Запорожец» пытается отремонтировать.

- Что старый поломался? Давай я тебя до дома на буксире дотащу.

Подцепил «Запорожец» к своей «БМВ» едет ничего не нарушает.

Вдруг какие-то беспредельщики на «Мерседесе» его грубо подрезают.

Браток такого не стерпел погнался за «Мерседесом».

Дед в «Запорожце» испугался, стал сигналить чтобы браток остановился, но тому не до него.

Пронеслись три машины мимо стоявшего на обочине «Жигуля» опешивший водитель набирает номер друга.

- Вась, что я сейчас видел: в начале на скорости 250 км/ч пронесся «Мерин»

за ним «Бэха» а за «Бэхой» несся дед на «Запорожце» и сигналил, чтобы эти двое уступили ему дорогу.

*******

— Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут,

даже на встречной дорогу уступают! Соскучились.

*******

Парень приехал в столицу из провинции. Вечером звонит другу делится впечатлениями.

- Представляешь, я сегодня несколько раза обогнал «Bugatti Veyron», пешком.

*******

Инспектор ГИБДД останавливает девушку на спортивном «Mitsubishi Lancer».

- Превышаете.

- Я вожу ужасно и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

*******

Решил бизнесмен на «Ferrari» проехаться. Разогнался до 200 км/ч и почувствовал себя нереально крутым.

И вдруг маленькая красная машинка его « Ferrari » как стоячую обгоняет и уносится в даль.

Бизнесмен за машинкой, но ту не догнать. Наконец она стала тормозить, остановилась.

В машинке сидят мальчик и девочка, белые как мел, глаза как у филина, зуб на зуб от страха не попадает.

- Э, мелкие, что у вас за машина такая?

- Н-е-езнаем дя-я-я-денька.

- А сами вы откуда?

- С америк-к-к-канских горок-к-к-к.

*******

Давай поженимся.

- Давай, только ты первый.

*******

Работа программиста и шамана имеет много общего

- оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

*******

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю.

Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и опаздываю.

*******

Будущее предсказывать просто. Любой может предсказать будущее.

Проблема в том, чтобы предсказать его правильно.

*******

Меня деньги совсем не волнуют!

Они меня успокаивают.

*******

Бывалый продавец учит своего преемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:

"Держите еще средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут..."

Покупает он средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Любовью заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи...

*******

Из отчёта о лабораторном исследовании эффективности нового лекарственного препарата: 
— 33 % экспериментальных животных отреагировали на препарат положительной динамикой. 
— 33 % проявили индифферентность к терапии. 
— К сожалению, третья мышь убежала.

*******

Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир: 
— Пакет стоит 5 рублей.
— Не надо, у меня свой есть.

*******

Милые дамы, перестаньте просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!

Уже половина Узбекистана к нам переехала...

*******

В 70-е годы в одном из сибирских аэропортов работал пилотом один пилот.

Пилот он был хороший, но случались у него запои. Это было полбеды, начальство его покрывало.

Но был у него специфический юмор. В свободное от работы время он любил заявиться налетное поле

подойти к пассажирам, садящимся в АН-2, выбрать бабку или женщину показать на расчалки и доверительно сказать.

- Видишь, мать, на чем нам летать приходится – крылья на одной проволоке держатся.

После этого происходили безобразные сцены: бабкам становилось плохо с сердцем,

женщины отказывались от полета, пассажиры начинали ругать советскую власть

вынуждающую их летать на гробах. А сам провокатор под шумок ретировался и наблюдал издалека.

Несколько раз летчику все сходило с рук, но потом его отстранили от полётов.

Перевели в бригадиры грузчиков. Но поскольку он летчик ему разрешили ходить на работу в летной форме.

Однажды они ночью грузили почту в самолет, который должен был вылететь утром.

Перепились так, что грузчики как-то домой разошлись, а бригадир уснул прямо на мешках.

Проснулся он, когда самолет поднялся в воздух.

Поняв, что сидеть весь полет в багажном отсеке не интересно. Он открыл люк в салон.

Пассажиры увидели, как поднимается крышка люка в полу.

Из нее показывается человек в летной форме. Он надевает фуражку и говорит:

- У-ф-ф-ф, еле догнал, куда ж вы без пилота-то намылились?

После этого его окончательно списали с авиации.

*******

Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом,

в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям.

На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
— Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски.

*******

Давайте определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту. – Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите подробнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их.

В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью – маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа!
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения...

*******

С каких пор вы работаете на нашем предприятии?

— С тех пор, как предупредили, что уволят.

*******

Подари человеку 10 000 и он будет благодарен.

Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

*******

В банке, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:

- Всем лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- УФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

*******

Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!

- У меня депрессия.

- Какая депрессия?!

Чтобы иметь депрессию, надо долго и упорно учиться, много читать, размышлять, думать.

А ну, марш умываться!

*******

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная.

Настала весна, и у лисы избушка растаяла...

— Ничего себе, — сказала лиса.

— А мне за нее еще десять лет ипотеку платить!!!

*******

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы.

И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.


*******

Уборщица говорит управляющему отделением банка: 
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

*******

Сломалась у мужика машина. 
Он включает аварийку, выходит, открывает капот и почесывая затылок - начинает искать причину неисправности.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Ну, что вы стоите и сигналите? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— Что???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

*******

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.

— Может бензин кончился? - Ты что? Только что полную канистру в багажник положили.

*******

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.

Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

*******

В суде:

— Вопросы есть?

— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?

— Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор!

— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.

*******

Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец.

Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании.

Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?".

А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".

*******

Жена мужу:
- Я хочу купить новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему три года и оно свадебное!

*******

Магазин ковров. Покупатель: 
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое... 
- Сколько детей? 
- Трое. 
- Лучше заасфальтируйте!

*******

Анекдот от Юрия Никулина.

Из двух городов по одному пути в одно время навстречу друг другу отправились два поезда.

Каждый поезд пришел в место назначения точно по расписанию.

Как такое могло произойти?

Ответ: «Не судьба».

*******

Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

 

*******

Дама сидит в ресторане к ней подходит официант.

- Мадам, ваш муж только что залез под стол.

- Ошибаетесь молодей человек, мой муж стоит в дверях.

*******

—Врач - пациенту:

- Скажите, вы разговариваете во сне?

- Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят.

- Это как?

- Да лектор я в университете...

*******

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги:

кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

*******

Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому,

чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

*******

Одну известную актрису спросили: 
- Сколько в вашей жизни было романов? 
- Один... 
- Не может быть! 
- Ну, знаете... Вот если бы вы спросили меня о Дмитриях или Иванах...

*******

Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

*******

Слишком горячая вода в детской ванночке,

заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше, чем сверстники.

*******

Две подруги: 
- Как тебе, нравится мой жених? 
- Вполне интеллигентный, симпатичный.

Если бы он еще во сне храпел потише!.. Ой...

*******

— "Банк вам доверяет", — гласит реклама.

Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги,

и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

*******

— Я слышал ты опять женился?

— Да, на сестре своей первой жены.

— Почему?

— Да, просто я к теще уже привык. 

*******

Задают ребенку известную загадку:

"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама!"

*******

Только благодаря кризису я снова на ногах.

Машину забрал банк.

*******

— В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:

- Коллеги, быстро деньги в мешок!

*******

—Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что?

Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

*******

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.

  1. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары!
  2. В феврале курс упадет до 20! "
  3. Убегаем.

*******

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?

- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

*******

— А вы тоже заметили?

Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.

А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

*******

Русские — добрые!
— Докажи?
У немцев на войне всё было злое:
«Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»!

*******

Пришли немцы в деревню.
Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

*******

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.."

- писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

*******

Совещание у инопланетян:
- Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения?
- Земля!
- Кратко об обитателях.
- Ну... они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней "спасем деревья"...
- Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше...

 

*******

Мама, а почему у нас папа совсем лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

 

*******

В дверь звонит сосед из соседней квартиры. Стучится в дверь.

Не открывает, начинает нервнечать. Стучится еще и еще, в конце концов дверь открывает сосед.

-Привет, соль есть? Мне немного нужно.. Дома закончилась.

-Что, супчик сварить решил?

-Да нет. Понимаешь, тут какой-то "ухажер" повадился ходить к моей жене пока я на рыбалке.

Сам понимаешь. Вот хочу ружье солью зарядить и проучить нерадивого..

-Понятно! Соли нет..

Тут из-за спины соседа голос жены:

-Как нет соли? Есть.. Всю пачку бери! Накажи его как следует..

Сосед сглотнул слюну и дал соль..

Тут сосед говорит:

-Слушай сосед, а у тебя часом нет этой, как ее?! Камеры видеонаблюдения!

Жена соседа:

-Есть конечно! Для такого человека не жалко, бери! Поймаешь, вернешь!

Сосед побледнев дал камеру.

-Спасибо сосед, верну обязательно.. Как только поймаю..

Прошел месяц.

Сосед снова стучится к соседу, открывает его жена.

-Мужа дома нет! Что-то ему передать?

-Ага! Скажи ему, что камера бомба! Ухажер вообще перестал ходить..

Жена соседа:

-Да я больше скажу! После того, как мы отдали камеру, мой тоже перестал куда-то бегать!

Как-то странно она повлияла! Так что оставь ее себе.. 

*******

Когда человек устает бороться,

он делает вид что приобрел мудрость....

*******

Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"... 
Муж:

- "Потом".

*******

— У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано.

Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

*******

 Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще.

Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура.

А если висит на стене - значит картина.

*******

 Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

******

 Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »

*******

 Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
— Потому что он не умеет писать.

Все на клавиатуре да на клавиатуре!

*******

 Если корабли в море ходят, а не плавают,

то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

******

 Банк – это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете,

что вам эти деньги не нужны!

*******

 Двое рабочих пришли перестелить пол на кухне. Прежде чем начать укладывать пол, они вынесли холодильник и плиту в прихожую, чтобы эти приборы не мешали им.
Наконец, дело сделано.  просит рабочих, чтобы те поставили тяжёлые холодильник и плиту на место.
— Это не входит в наш договор, — ответили рабочие, — поэтому это будет стоить Вам 1000 рублей.
Выхода нет, пришлось хозяину дома заплатить им озвученную сумму. Не прошло и пары минут после ухода рабочих, как раздался стук в дверь.
— Ваша машина — жалуется один из работяг, стоит на выезде со двора, и мы не можем выехать со своим фургоном. Уберите её, пожалуйста, чтобы мы могли спокойно проехать.
— Да, конечно, — отвечает им хозяин дома, — но эта услуга стоит ровно 1500 рублей.

*******

 Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
******

 Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта!
- Спасибо дорогой, а где сдача?

*******

 Типичный мужчина - этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это что за цветы?

******

 Если мужчина говорит, что Вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь,

возможно, у него там уже целое общежитие.

*******

 Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь.

Душа за тебя радуется!
- О, это ты меня еще в хорошем настроении не видел!

*******

 Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.

Жаль, что я их не совершаю.

******

 Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила,

то она осталась бы единственной на планете...

*******

 Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.

Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

*******

 Спросил у продавца строймагазина, что покупают чаще всего люди 2 и 3 января.

Он ответил что после нового года неизменными спросом пользуются унитазы и межкомнатные двери.

******

 А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых...

*******

 Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Так светофором же еще никого не задавило!

*******

 Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, я останусь с тобой на всю жизнь!
- Спасибо, что предупредила!

*******

 Опять зенки с утра заливаешь!
- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.

*******

 Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Достали - одевайтесь по погоде, не поймешь что надевать!".

*******

Три школьные подруги, чьи жизненные пути после школы разошлись, решили встретиться. На встрече выяснилось, что одна подруга поступила в духовную академию и стала монашкой, другая поступила в университет и стала юристом, а третья, блондинка, смогла поступить в какой-то политехнический колледж. На встрече они бурно вспомнили школьные годы, а юристка предложила подругам отправиться в путешествие за ее счет, на океанские острова, где пальмы и песок. Договорились!

И вот подруги посреди океана на туристическом острове! Весело! Так весело, что в первый же вечер все трое упиваются до беспамятства, а утром, чуть продрав глаза видят, что попали в местную каталажку. Вот это фокус! За что? Никто из них понятия не имеет!

Мало того, все приговариваются к электрическому стулу! И вот на стул сажают первую, ту, что монашка. Дают последнее слово.

- Я, говорит монашка, - знаю, что Господь не оставит меня!

Исполнители приговора включают рубильник, но вместо разряда - полная тишина! Монашка вскакивает со стула и кричит: "Аллилуя!" Все в благоговейном ужасе. Верующий судья отпускает монашку на все четыре стороны.

Усаживают юристку. Дают слово.

-Я верю в Фемиду! Она никогда не ошибается!

Исполнители приговора включают рубильник. Опять ничего не происходит! Пораженный судья в полном недоумении в высоких мыслях о Фемиде отпускает и юристку. Она, радостно подпрыгивая, убегает.

И вот на стуле блондинка. И ей дают слово. Но вместо слов о том, во что она верит, блондинка выдает:

- Нас в колледже всегда учили сеть проверять, а у вас вон, штепсель неподключенный валяется! Что, думали, раз блондинка, значит тупая?

*******

Дядя Петя, большое спасибо за ту трубу, что Вы мне подарили!

— Такой дорогой подарок!

— Да, что ты Ванечка ерунда! Что там дорогого? Всего 500 рублей.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне тысячу рублей, чтобы я не дудел.

*******

—Милые девушки, прежде чем ждать принца на белом коне постарайтесь превратиться в принцессу, лошадь у него уже есть!

*******

Короче ты меня достал, в три за школой.
- Марья Ивановна, а может просто родителей в школу вызовите?

*******

Переписчики сделали выводы:

замужних женщин намного больше, чем женатых мужчин.

*******

"Армянское радио" спрашивают:

- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?

"Армянское радио" отвечает:

- Найдите ей мужа.

*******

Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?

- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его,

то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

*******

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился.

Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе.

Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал,

и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в старенькую ГАЗель и поехал развозить по точкам незамерзайку.

Работающий на заводе, сел в крутой мерседес и поехал руководить заводом.

А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Сидней, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

*******

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей.

Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным кабаном.

*******

Электронный документооборот в России

— это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

*******

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ».

В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ».

В 40 лет — «Где он? ».

*******

—Красота требует не жертв, а регулярных занятий!

*******

— Откуда у Яши такой талант к торговле?

- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке!

*******

— Уважаемая природа, сделай, пожалуйста, так чтобы всегда летом было жарко, зимой умеренно холодно, весной нормально.

Ну, а осенью можешь экспериментировать сколько тебе угодно!

*******

По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!

- Семёныч, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!

*******

 Как я не люблю этих придурков с семнадцатого этажа!

После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!
*******

— Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает.

Потому и бесплатно.

*******

— Если вы считаете своих детей умнее своих родителей,

природа отдохнула именно на вас.

*******

 Мам, мне уже 17 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?

- Ну, не знаю, сынок, не знаю...

*******

— Дорогой! А почему гаишник свистит?

— Есть хочет...

*******

Американец рассказывает другу:

— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить!

У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

— Кто-кто? Джон?

— Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

*******

 Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

*******

 Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно!

*******

Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил... 

- Вот папа узнает...

Он тебе задаст! 

- Папа уже знает

- он на люстре висит!

*******

 После хорошего застолья и нескольких партий в покер друзья отправились на охоту.

Один подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:

- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?

- Я думал, что он опять блефует.

*******

 Когда плохая девушка ведет себя хорошо - это радует.

Когда хорошая девушка ведет себя плохо - это бесценно!

*******

А это у вас что такое?

— Тренажёр для сна.

— В каком смысле?

— В смысле — диван.

*******

 Сначала Маша искала мужа через Интернет,

затем - через Интерпол...

*******

 В СССР была самая твердая валюта - жидкая.

*******

 У тебя как с Катькой?

- Хорошо. А у тебя?

- И у меня хорошо! 

*******

 А в вашей семье есть доверчивый человек?

- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые

украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули

подделку из медяшки.

- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

*******

 Сын спрашивает у психолога:

- Папа, а почему гусеница делает кокон?

- Как тебе это лучше сказать…

У людей это называется кризис среднего возраста.

*******

 От меня ушла жена к моему лучшему другу.

— А как его зовут?

— Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

*******

 Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой,

слушают метеорологов и экономистов.

*******

 Ты гдe былa?

- С собaкой гулялa.

- Тaк у нaс нeт собaки!

- А мы с нeй нa улицe познaкомились.

*******

 Бегущий малыш налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.


 АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ. 1 ЧАСТЬ.


АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ. 2 ЧАСТЬ.